все знают песню мирона "где нас нет"? я слышу ее каждый день в голове, каждый раз, когда я на грани срыва. я боюсь свои срывы. я боюсь свои эмоции. такое чувство, что это никогда не закончится.
меня ужасно мучают кошмары. я вижу каждую ночь свою мать. каждый раз… я как подросток, который терпит побои и эмоциональные психозы. я все чаще просыпаюсь, хватая легкими как можно больше воздуха. либо в слезах. неужели все так плохо?
это слишком тяжело. я наделась, что когда повзрослею, то не буду видеть ее. я же не думаю о ней, ни капли. на какое то время я даже перестала ненавидеть ее, но это не помогло. все не помогает.
я глотаю антидепрессанты, запивая их алкоголем, в надежде, что все это скоро закончится. почему это не заканчивается? почему я не могу жить как все? я же сильная! я же все могу!
твою мать, я сильная!
я могу все, но не могу справиться со своим расстройством. из-за этой херни у меня постоянно меняется мое личное "я". находила ли я его вообще? да хуй знает.

я давно не изливала здесь свою душу. наверное, надеялась справиться сама, хоть и знаю, что если напишу сюда, то мне станет легче. пусть на 5-10%. но легче.

я работаю в новой компании. мне нравится, но я до сих пор не могу разобрать, что у них вообще там происходит. один лучик света меня спасает. от слова "свет". она единственная, кто дарит мне улыбку и новый настрой. положительный настрой. такое чувство, что она просто без слов понимает меня. если бы она знала, что происходит у меня внутри и какую хуйню я испытываю каждый день, она бы испугалась. наверное, она посчитала бы меня ненормальной.
психологи от меня "вешаются". хорошо, что не в прямом смысле слова.
мне многое придется высказать, чтобы мне стало легче, но вряд ли все поместится здесь…